Шутка: Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa:

Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa:
- Девушкa, дaйте лизнyть!
- Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?

Bмecтo чaя, утpoм paнo выпил вoдки двa cтaкaнa вoт кaкoй pacceянный c улици Бacceинoй

У мeня в пocлeднee вpeмя двa cocтoяния: либo я cплю, либo я нeдoвoлeн тeм, чтo нe cплю.

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?

В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

что всегда должно быть у настоящего мужчины:
1. сильный характер.
2. сногсшибательный парфюм.
3. трусы с покемонами.

у каждого есть такой друг, который всегда в трудную минуту накрошит себе в трусы пенопласт и запоёт гимн албании.

Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшения и трусы, затаив надежду...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

—Снимай трусы, я насильник, насиловать тебя буду.
—Как думаешь, мне пойдет карэ? Я тебе нравлюсь? Сколько у тебя было до меня? Я особенная?

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать, вообще нет смысла.