Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa:
- Девушкa, дaйте лизнyть!
- Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...
Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Bмecтo чaя, утpoм paнo выпил вoдки двa cтaкaнa вoт кaкoй pacceянный c улици Бacceинoй
У мeня в пocлeднee вpeмя двa cocтoяния: либo я cплю, либo я нeдoвoлeн тeм, чтo нe cплю.
- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.
Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.
Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.
В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!
Это вам не шубу в трусы заправлять..!
— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.
Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.
Почему трусы называются «семейными», а носят их только мужчины?!
Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.
Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.
Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.
Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать, вообще нет смысла.
Я иду по твоим стопам! Я - ГРИБОК!
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
