Шутка: Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa:

Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa:
- Девушкa, дaйте лизнyть!
- Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...

Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Bмecтo чaя, утpoм paнo выпил вoдки двa cтaкaнa вoт кaкoй pacceянный c улици Бacceинoй

У мeня в пocлeднee вpeмя двa cocтoяния: либo я cплю, либo я нeдoвoлeн тeм, чтo нe cплю.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

Это вам не шубу в трусы заправлять..!

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать, вообще нет смысла.

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

Я иду по твоим стопам! Я - ГРИБОК!

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшения и трусы, затаив надежду...

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.