Шутка: Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa:Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa: Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку? Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест. У мeня в пocлeднee вpeмя двa cocтoяния: либo я cплю, либo я нeдoвoлeн тeм, чтo нe cплю. Bмecтo чaя, утpoм paнo выпил вoдки двa cтaкaнa вoт кaкoй pacceянный c улици Бacceинoй Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда. Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день. - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу. - Я не знакомлюсь – у меня есть парень. — здарова! Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе. Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое! Лично мне мужик нужен такой, чтобы на свидание с ним не было смысла брать с собой кошелёк, красить губы и надевать трусы. Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили... Теперь, бриллианты ждём?
Лучшие шутки прошлых лет
|
