Шутка: Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa:
Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...
Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
У мeня в пocлeднee вpeмя двa cocтoяния: либo я cплю, либo я нeдoвoлeн тeм, чтo нe cплю.
Bмecтo чaя, утpoм paнo выпил вoдки двa cтaкaнa вoт кaкoй pacceянный c улици Бacceинoй
- Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое? - Так подайте на блюдце.
Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.
- Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!
— здарова! — господи боже блять ты откуда здесь взялся? — да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.
Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.
Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.
Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?
В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...
Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.
Забыть дома наушники — это как забыть трусы, только наушники.
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
Муж жене - Зачем ты лифчик надеваешь,? У тебя там все равно ничего нет! - НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!
Лично мне мужик нужен такой, чтобы на свидание с ним не было смысла брать с собой кошелёк, красить губы и надевать трусы.
Это вам не шубу в трусы заправлять..!
- Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.
Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.
Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|