Шутка: – Мама, я хочу в туалет! – А ты

– Мама, я хочу в туалет! – А ты уроки сделал?

Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...

однажды в детстве, когда ты отказался делать уроки, мама сказала «если не будешь стараться,то…» и описала всё, что сейчас с тобой происходит

Хочу,чтобы мама надела на меня куртку с шапкой и повела в садик, а на работу не хочу.

— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.

Хочу зиму, и чтоб мама везла меня на санках рано утром в садик, закутанную в шарф до самых глаз. А вот это всё не хочу.

Мама мне сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!" Видимо она ещё не в курсе...

Хочу, чтобы с работы меня забрала мама и отвезла домой на санках.

Вот сделал ты человеку гадость, а он пошел и другому сделал, а тот третьему. Я называю это круговорот мудаков в природе.

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же тогда будет моей мамой?

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Хочу, чтобы завтра мама вела меня за руку на линейку, а не идти на эту сраную работу.

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Мужик сказал — мужик сделал.
Если не сделал, значит не получилось.

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие…

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.