Шутка: У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

— Я бы свитером твоим стал.
Согревал тебя каждый день.
Если сердце грызет тоска,
Разыщи меня... И одень.
— Надень.

Если вы не спите с чистой совестью, значит, она вам изменяет.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

Кажется,у меня послеродовая депрессия, она началась сразу после того, как меня родили.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трхает.

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Она страшней меня на 5 лет.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

-Ты совесть имеешь?
-всех имею, совесть не имею.

Отвали от меня, мудак! — Позвала она.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Она: Ты меня любишь?
Он: А что я делаю по-твоему?

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!

Я за любую движуху, только если она без меня.

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

У меня есть шутка про Землю, но она слишком плоская.

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…