Шутка: Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой...

Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой...

Как только начинаешь понимать, что жизнь удалась, тут сразу сзади подкрадывается судьба с арматурой…

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

три признака того, что она не придёт:
1) её разорвали собаки;
2) арматурой забили скинхеды;
3) надломился предательский лёд

– А почему все депутаты разбежались?
– Боятся!
– Что случилось?
– Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

— мне какая-то посылка пришла.
— что там?
— не знаю, написано "вены".
— вскрывай.

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

В детстве у меня был шампунь "Дракоша". Было написано, что он не щиплет глазки. На самом деле жесть как щипал. С тех пор я никому не верю!

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”.

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

Посмотришь НА МАЙКУ - написано "LONDON", посмотришь НА ЛИЦО и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких»

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ»..... вместо цифр будет написано..... «СПАСИБО ЗА РАБОТУ»

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

На моем надгробии будет написано: "Я ещё немножко полежу."

У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.

Если написано "Варить 8-10 минут", я варю 9

Ирония жизни - это когда в побочных действиях препарата от головной боли написано:"головная боль"

На 18-летие родители подарили
мне открытку и носок. В открытке
было написано: "Теперь Добби
свободен, уходи."