Шутка: Экипаж прощается с вами, приятного полета!

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь
- Приятного аппетита.

На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Когда я в выходные сижу дома и смотрю в интернете как все тусуются, то я чувствую себя пенсионером, который прощается с молодостью

Блюда,которые готовит судовой коек Томачка,буквально тают во рту...только экипаж траулера просит,чтобы она их сначала размораживала.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии...

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

хороший парашют. раскрывать я его во время полёта, конечно, не буду.

Полезное от приятного отличается отвратительным вкусом.

- Ладно, я пошёл кушать, потом напишу.
- Ок, приятного.
- Cgfcb,j
- Не разговаривай с набитым ртом.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

Трое ваших друзей оценили вашу запись, а остальные не смогли оценить тонкую иронию и уровень полета мысли.

-Ласточки летают очень подло, к дождю.
-Ты хотел сказать низко?
-Я сознательно хотел подчеркнуть низость их полета.

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Время идет. Я старею. Что я имею? Бессонницу, бесполезное образование, непонятное будущее. И ни одного полета в космос. Не густо.

"Ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!"
СУКА, ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

- С вами можно познакомиться?
- Нет.
- Потому что сильная и независимая?
- Потому что нервная и неуравновешанная!

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».

Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.

- Что между вами?
- Передружба, недоотношения.

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами

Вами управляет тот, кто вас злит.

Раньше хорошо было, взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.

Учите латынь. В аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.