Шутка: Настоящий холостяк моет посуду перед едой

Настоящий холостяк моет посуду перед едой

В кавказских семьях действует прекрасный закон, кто последний доел... то все равно посуду моет дочь…

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать.) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Холостяк - это мужчина, которому удалось не найти жену.

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое?

Богомол-холостяк никогда не теряет голову от любви

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Нажимаю «Мой компьютер»… Не моет…

Никто не знает, как мерзнет утром та, которая моет голову в 6 утра.

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Народная мудрость: «Рука руку моет, нога ногу чешет»

Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы)

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

Мне хорошо там, где пахнет едой.

Если ты будешь с ней делиться едой, она обязательно тебя полюбит.