Шутка: Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

Если в старости я останусь одна, у меня не будет 40 кошек, потому что я не люблю кошек, у меня будет 40 мужиков, мужиков я люблю

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Ненавижу, когда должны прийти гости. «Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и т.д. и т.п». ОНИ ГОСТИ, А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ

Сегодня главное что?
Правильно!
Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

Не хватает любви — заведи собаку. Некому отдать свою любовь — заведи кошку.

Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Кастрированные коты все равно орут в марте.
За компанию.

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Мне вообще плевать, просто не могу жить без денег
Миниатюра: честное собеседование

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.