Шутка: Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите

Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!»

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.

Хочу, чтобы ураган унес мой домик в волшебную страну к Страшиле, Смелому льву и Железному дровосеку. А вставать в шесть утра не хочу.

Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!

Если ты не можешь исправить всё, исправь всего одну вещь. НУ ИЛИ ХОТЯ БЫ НЕ ЛОМАЙ НИЧЕГО, ДЕБИЛ КРИВОРУКИЙ

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой

Если ваш друг обиделся на фразу: "Привет, ушлепан безмозглый", то задумайтесь, а друг ли он вам вообще.

- Детки, на каком транспорте больше всего колес?
- На автобусе с растаманами!

Не хочу сказать, что ты пошлый, но если бы ты был волшебником и выбирал волшебную палочку, то ты бы купил дилдо.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

Вам скучно жить?! Да вы просто не умеете создавать проблемы вокруг себя...

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

— Скажите, вы ангел? — Да. — А рожки вам зачем? — Дак шоб нимб не спадал...

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...

- Скажите, как вам удается предсказывать неприятности. Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий.

Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

Знаете ли вы, что фразу: "Куда ж ты так несешься, придурок?!" чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево

Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем, они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛЯТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!

В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...