Шутка: Стриптизёрши, чтобы не толстеть, не едят после шеста.

Стриптизёрши, чтобы не толстеть, не едят после шеста.

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

Сегодня день здорового питания и отказа от излишеств в еде. Всем желаю жрать и не толстеть!

Желаю вам в Новом году:
1. Получить много денег, не работая
2. Поумнеть, ничего не изучая
3. Любить без боли
4. Есть до отвала и не толстеть

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Врать и не краснеть — ерунда.
ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!

Такое чувство, что некоторые люди едят овсянку по утрам, чтобы весь оставшийся день рассказывать об этом...

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

Мне всегда казалось, что люди, которые едят пиццу и оставляют недоеденные корочки - маньяки и психопаты.

Совсем добрые вампиры едят гематоген.

Священных животных обычно не едят… Наверное поэтому китайцы выбрали дракона

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

В наше время бабы едят больше мужиков, а мужики ноют больше баб...

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

Можно легко решить и проблему голода, и проблему отсутствия жилья.
Пусть голодные едят бездомных.

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

Сначала люди говорят: «Как встретишь Новый год – так его и проведёшь», а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

музыка создана для того, чтобы слушать. кино — чтобы смотреть. красота — чтобы восхищаться. отношения — чтобы у меня их никогда не было.

Проснуться в собственной постели после кутежа — как после шторма встретить солнце и чистое небо.

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70, когда жить надоест!

Только после 20 понимаешь истинную суть фразы, услышанной когда-то в 3-м классе -
"п*зда тебе после школы".