Шутка: Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

Бабушки: "При Сталине такого не было!!!"
Подростки: "При Дурове такого не было!!!"

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

— Ты такого, как я, больше не найдёшь.
— Я такого, как ты, больше искать не буду...

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Церемония в ЗАГСе... - Согласны ли Вы, Елена, взять Аркадия в мужья? - Ха! Я тут в фате и платье пришла в толпе постоять?!!

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните

«Никогда такого не было – и вот опять та же херня!»

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова

А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.

Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!

На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания.
В это время, где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо...

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Улыбаясь, парашютист заметил, что дернул кольцо в ювелирном магазине.

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

Закончился весёлый отпуск. Попроще делаю лицо, на безымянный возвращаю кольцо…