Шутка: — вы не берёте меня на работу в банк,

— вы не берёте меня на работу в банк, потому что у меня татуировки?
— у вас не татуировки, а позорные партаки

Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.

Перечитывал свои старые татуировки. Много думал.

новый орбит со вкусом взглядов пенсионеров на твои татуировки.

Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

А вот татуировки в отличие от людей, останутся с тобой на всю жизнь.

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

— То есть, Вы просто решили ограбить банк?
— Да
— А на работу устроиться пробовали?
— Пробовал
— И?
— Грабить банк прикольнее

Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Интересно, а в Китае кто-нибудь делает татуировки с русскими пословицами? Например, "Бог - не Тимошка, видит немножко" на лопатке?

У меня куча неудачных снимков. А все потому, что у меня ускользающая красота.

- У меня из-за тебя икота.
- Это потому что я думаю о тебе?
- Нет, ты меня пугаешь!

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: – Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

когда слышу фразы, типа: «людей любят не за внешность, а за характер» меня это совсем не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

Всегда ношу с собой паспорт не потому что "а вдруг менты остановят", а потому что течение в любой момент может унести меня бухать.

Если у вас зла не хватает - зовите меня, у меня его дохерища.

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

То, что я опаздываю на работу, не значит, что я буду бегать за троллейбусом. У меня есть гордость вообще-то.

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.