Шутка: Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

Если глобальное потепление - фейк, то как вы объясните такое количество горящих туров?

Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Став родителем, уже не знаешь, чего боишься больше: что твой ребёнок попадёт в лапы соцслужб или соцсетей

одиночество — сволочь,
одиночество — скука,
я в костюме пингвина,
нападаю на уток.

— хочу машину.
— а зачем она тебе?
— давить тех, кто меня бесит.

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Спорить со мной - это тоже самое, что огонь тушить бензином.

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп?
— Дело пахнет писюнами.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

Для пожарников главное - загореться желанием тушить пожар.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

— Буду называть тебя котёнок.
— Почему?
— Котята не бреют ноги.

– Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше?
– Ну, суставы ломит, ноги болят долго ходить, старость.
– Тебе всего 16.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

Как летит время. Вроде бы вчера кидал петарды под ноги прохожим, чтобы напугать, а уже сегодня эти маленькие ублюдки делают то же самое.