Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.
— Вы вообще не следите за тем, чтобы
животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто!
вы кто мужчина на пороге
в пальто кашне и пьяный в дым
я конь и грустно так добавил
тыгдым
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.
- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?
Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.
Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Звонок в офис: - Бумагу для факса заказывали? - Да. -Стартуйте.
А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.
лучшая защита - это нападение. поэтому опоздавший на работу алексей вошел в офис с криком: "вы тут что, охренели все?!"
Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно Интернета нет
Офис. Привезли мебель.
-Надеюсь не из Китая приехало ?
-Да нет.Что вы. Хорошая итальянская мебель.
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.
В Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
Хочется уже перестать выглядеть как пугало в пуховике и начать выглядеть как пугало в пальто.
самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
При зрении -5 любой прохожий в чёрном пальто выглядит как дементор.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
В Эпл–сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто".
Раскольников беспалевно пронес топор в пальто, а ты даже шпоры прятать не умеешь.
— доктор, что со мной?
— вы пальто.
— пойду повешусь.
