Шутка: сегодня меня отчислили из мемологического государственного универсикека за неотупляемость.

сегодня меня отчислили из мемологического государственного универсикека за неотупляемость.

меня отчислили за неуспеваемость. я даже понять ничего не успел.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Так странно в 2-3 часа ночи говорить про «сегодня». для меня это «сегодня» наступит, когда я посплю. А пока оно «завтра».

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: – Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Вы как хотите, а у меня сегодня 32 августа!

Сегодня меня настиг кризис середины лета.

Сегодня меня назвали порядочной...
Женщиной?
Свиньёй

- А у тебя кто-нибудь был до меня? - Сегодня?

Девушка:
– У меня сегодня хорошее настроение. Терпи!

сегодня день поцелуя. поцелуйте меня в жопу.

Сегодня на завтрак у меня безысходность, недосып и отчаяние.

Сегодня на меня напали воспоминания...
Ну, фотоальбом с антресоли упал.

1 июня – День защиты детей. СЕГОДНЯ МЕНЯ НАДО ЗАЩИЩАТЬ

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

Как хорошо, что из всех запланированных у меня дел на сегодня только кряхтеть.

— пикачу, я выбираю тебя!
— дим, у меня голова болит, давай не сегодня, я устала.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем.

«Сегодня лягу спать пораньше». ЭТА ШУТКА БУДЕТ ВЕСЕЛИТЬ МЕНЯ ВЕЧНО

– Сегодня воскресенье, что ты делаешь на работе?
– У меня уже были выходные в этом году.

— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?

Убедительная просьба! Не пытайтесь меня разыграть, сегодня я никому не верю. Впрочем, как и в любой другой день.

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

Сегодня Facebook отмечает двенадцатый день рождения. А мне пофиг, у меня никогда не было аккаунта в этой соцсети.