Шутка: Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с

Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.

Увидел, как у бывшей сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездил вокруг нее, чтобы она заметила, как я смеюсь.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Если у кассирши нет сдачи, сломалась касса, закончились пакеты, большая очередь, знайте, в этой очереди стою я...

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Мне палец в рот не клади ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО ПРИДУРОК БЛЯТЬ НАХУЯ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ В МЕТРО ЕХАЛ ТАМ БОМЖИ СПЯТ

Ехал на дачу, поспорил с навигатором. Проспорил.

Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
СУНЬ ЕЩЕ И ХЕР, МУДАК

Ехал Вова на машине, весь размазанный по шине...

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...

— Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

Моя Твоя не понимать! Сказал мне мозг вчера опять.

Моя девушка злится на меня просто так. 
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.