Шутка: Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

Что делать, если меня вообще всё бесит, кроме тех моментов, когда мне дают деньги.

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой…

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые
сапожки!

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы - родственники.

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.

Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!" Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отошел от своего дома.

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры" ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Если у тебя кончились деньги, то не делай резких движений. Приляг и подожди - деньги обязательно начнутся.