Шутка: У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".

У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".
Давайте им пользоваться.

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.

В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

Телосложение: нормальное, жирное.

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

- Ты не умеешь говорить комплименты!
- Умею. У тебя нормальное лицо.

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

Традиционное русское единоборство - это борьба с ленью.

На Великой Китайской стене появилось Великое русское слово.

- Есть что-нибудь чтобы накрыло?
- ЛСД, героин...
- Не, давайте чтобы совсем накрыло.
- Вот ваше любимое теплое одеялко.

Чувство юмора - оно как руки: либо из задницы, либо нормальное.

"Жричёдали" - вполне себе нормальное имя для кошки.

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

Хочу нормальное зрение. Хочу отличать бревно от оленя.

Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

Пора бы уже и мне начать пользоваться советами, которые я даю.

Чтобы не совершать чужих ошибок – нужно не пользоваться чужими советами.

Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться.

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.