Шутка: У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".

У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".
Давайте им пользоваться.

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

Хочу нормальное зрение. Хочу отличать бревно от оленя.

Чувство юмора - оно как руки: либо из задницы, либо нормальное.

Телосложение: нормальное, жирное.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

"Жричёдали" - вполне себе нормальное имя для кошки.

- Ты не умеешь говорить комплименты!
- Умею. У тебя нормальное лицо.

Традиционное русское единоборство - это борьба с ленью.

Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?

На Великой Китайской стене появилось Великое русское слово.

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!

Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Чтобы не совершать чужих ошибок – нужно не пользоваться чужими советами.

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.