Шутка: У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".

У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".
Давайте им пользоваться.

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

Телосложение: нормальное, жирное.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

"Жричёдали" - вполне себе нормальное имя для кошки.

- Ты не умеешь говорить комплименты!
- Умею. У тебя нормальное лицо.

Хочу нормальное зрение. Хочу отличать бревно от оленя.

Чувство юмора - оно как руки: либо из задницы, либо нормальное.

Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?

На Великой Китайской стене появилось Великое русское слово.

Традиционное русское единоборство - это борьба с ленью.

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Пора бы уже и мне начать пользоваться советами, которые я даю.

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

В нашей жизни приходится читать книги по тайм-менеджменту, пользоваться лайфаками и быть сверхпродуктивным, чтобы успевать пинать х*й

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!

Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.