Шутка: Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда)

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина.

Не люблю работать до обеда, после обеда – ненавижу.

После завтрака вообще не вижу смысла продолжать день, навряд ли какая-то из следующих эмоций будет ярче.

Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.

Ученые выяснили, что депрессивные мысли очень сильно ухудшают память.
А я-то думаю, почему я такой забывчивый.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?!

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

Я не из типов, что как слизни
Прилипли к жёнам и домам!
Я вольный волк, бунтарь по жизни!
Да, мам?

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Я подумала — почему делают только поздравительные открытки?...почему не делают оскорбительных?...Я бы прикупила десяток...

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец. НАЕБУЛИНА - это происходит сейчас. ГОЛОДЕЦ ждёт нас вскоре.

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день.

- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- Я ещё не обедала!

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

-По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не
заплыть, нужно срочно покурить.
-Диетолог из вас так себе.

- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

После обеда борюсь со сном на его территории!