Шутка: Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!

Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Олег женился на себе же
и все завидуют ему:
ведь по любви, не по залету!
И муж - прекрасный человек!

Если меня просят подумать о чём-то хорошем, я всегда думаю о ЕДЕ

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

Ученые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.

Да что там наркотики, ты попробуй сказать "нет" еде!

Сегодня день здорового питания и отказа от излишеств в еде. Всем желаю жрать и не толстеть!

снился сон, как будто мы с подругами устроили соревнование по правильной еде. победила Татьяна, которая принесла ром

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

— Чего ж вам, мужикам, вообще надо?
— Пожр... Ой, тоесть поигра... Любви охото. Любви.
— Да ты псих.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным. 😜

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Её просто бесило, что из всех своих многочисленных ошибок муж с готовностью признавал только одну: что он на ней женился...

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".