|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Шутка: — Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать. Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег. Сегодня приснилось, что муж храпит... Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?" Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить. Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы. Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник - А как понять, что сыp с плесенью пропал? Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть! - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? «Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине. Парень при знакомстве удивляется: 
- Я понял, что такое семья. - А эта шутка тебе как? – Дорогая, я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла. Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ. — Ваша фамилия? — В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет. Сегодня, проехав в маршрутке, понял, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
Лучшие шутки прошлых лет
|
