Шутка: - не ем мясо уже месяц. -

- не ем мясо уже месяц.
- ты вегетарианец?
- нет, просто кроссовки новые хочу.

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

Новый год — новые разочарования, новые предательства, новые недостигнутые цели. Ура!

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Вся жизнь – весна, а ты в ней – белые кроссовки.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Не ту страну я выбрал, чтобы носить белые кроссовки.
Не ту.

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если ее предварить словами: «Новые исследования показывают».

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!!
– Пап, мне уже 12 лет

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

- Я так люблю неприступных мужчин
- И че?
- Я хочу тебя
- И я тебя
- А теперь не хочу
- Ну и хрен с тобой
- А теперь хочу.

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, ебись, ешь мясо до последнего.