Шутка: - не ем мясо уже месяц. -
- не ем мясо уже месяц. - ты вегетарианец? - нет, просто кроссовки новые хочу.
Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина. Понятина, друзья.
Новый год — новые разочарования, новые предательства, новые недостигнутые цели. Ура!
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей - Зачем? - Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
Не ту страну я выбрал, чтобы носить белые кроссовки. Не ту.
Вся жизнь – весна, а ты в ней – белые кроссовки.
Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.
Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если ее предварить словами: «Новые исследования показывают».
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
- Папа, почему ты вегетарианец? - Из любви к животным. - А тогда почему ты ешь их корм?
— Попьем чаек? — Я вегетарианец.
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»
- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане? - Такси.
- Предлагаю месяц сократить до недели. - Зачем? - Пенсии на месяц не хватает.
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
- Люся, а что это у тебя в холодильнике? - Это Лёшино мясо. - Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!! – Пап, мне уже 12 лет
Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".
Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
- Я так люблю неприступных мужчин - И че? - Я хочу тебя - И я тебя - А теперь не хочу - Ну и хрен с тобой - А теперь хочу.
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???
Форум медиков: - Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:
— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.
— как тебе веганство? — ни рыба, ни мясо.
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
Что бы правильно выбрать и купить мясо или фрукты,нужно. Пункт первый - возьмите где нибудь деньги,остальное не важно.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|