Шутка: - Ой, девчонки, все мужики одинаковые! Только вратарь в

- Ой, девчонки, все мужики одинаковые! Только вратарь в жёлтом свитере.

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

А может сборную Уэльса проверить на алкоголь? А то у них даже вратарь Хеннесси.

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

Футбольный вратарь делает комплимент своей девушке :
- Ты сегодня неотразима , как пенальти !

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

Фредди Крюгер и Филипп Киркоров имеют одинаковые инициалы. Совпадение? Не думаю...

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

— Девчонки, никогдa не вините в рaспaде брaкa только мужa, учитесь смотреть прaвде в глaзa, виновaты обa… муж и свекровь!

Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили... Теперь, бриллианты ждём?

Девчонки, всё фигня. Главное — чтобы грудь выпирала больше, чем живот.

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

- Девчонки, а я себе пластику сделала! Здесь подтянула, тут убрала! Даже на сумочку хватило!

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку ...

Зайдешь к хорошим добрым людям - у них уютно: кофе, чай… Зайдешь к плохим - у них веселье: девчонки, водка, холодец…

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

Вон те девчонки которые ушли с первого курса давно гребут деньги на ресницах и ногтях. А ты что? Бакалавр который сидит на мамкиной шее

Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить.