Шутка: я: я ещё не готов к серьёзным переменам в

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Готов к серьезным непродолжительным отношениям...

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

Многие не любят перемен, но мы должны научиться принимать их. Особенно если альтернатива переменам – это катастрофа. © Илон Маск

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить

Когда-нибудь я повзрослею и стану серьезным, а сейчас у меня нет времени, мне нужно выгуливать своего единорога, извините.

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

— Сынок, сходи в погреб.
— Мам, у меня клаустрофобия.
— Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьезным видом!

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

Провалил тесты ГТО, потому что не готов ни к труду, ни к обороне, а готов лишь лежать на диванчике.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

Я очень мало в жизни знаю
Того, что нужно в жизни знать,
А по тому, что знать не нужно,
Я как-то защитил диплом.

Эх, было бы всё наоборот: утром в голове куча планов и идей, которые я готов воплотить в жизнь, а ночью мне не нужно ничего, кроме сна.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

Я либо ем 20 раз за день, либо вообще забываю поесть. Третьего не дано.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.