Шутка: — слушай, а давай устроим на твоей могиле соревнования

— слушай, а давай устроим на твоей могиле соревнования по прыжкам?
— только через мой труп.

– Дорогой, давай устроим друг другу чудесные выходные?
– Давай, конечно.
– Тогда, до понедельника?

Я - собственник. Если я хорошо общаюсь с каким-либо человеком, ТО ВСЁ, ОН МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ, РЕВНОСТЬ БЬЕТ ЧЕРЕЗ КРАЙ, НИКОМУ НЕ ОТДАМ

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

– Привет, слушай, может завтра днем погуляем?
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.

— Мозг, слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
— Бамболеййо!
— Ну нам же надо сегодня все доделать.
— Бамболеййо!

— давай поиграем в шахматы?
— давай, тебе на й.
— повышаю.
— вам с собой или здесь?
— мне только справку забрать.

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

- Не слушай всяких идиотов, слушай себя
- А в чем разница?

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

поют веселые синички
мурлычет сытый старый кот
и только труп в петле на люстре
с утра загадочно молчит

Курьезный случай произашел на борьбе. Внезапно заигравшая на арене лезгинка сорвала соревнования.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

Мастер спорта по прыжкам в пофигизм.

Инструкция по прыжкам с парашютом. Издание 2-е, исправленное.

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

- Мы умрём.
- Слушай, ты всегда такой пессимист?
- Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост и горит крыло.

Награда аватюриста — орден, или крест... на могиле.

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"

У твоей жены хорошие зубы?
Не знаю, до сих пор она только царапалась

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил
новый рекорд: ему в трусы набилось более 5 кг. песка.

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

— А вот это красное пятно на твоей щеке — аллергия?
— Нет, это участок моей кожи сгорает от стыда из-за твоей бестактности.

– А давай 13 февраля сделаем перерыв в отношениях на недельку?
– Давай – я тоже на мели.

- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)