Шутка: Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское:

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

В один прекрасный момент мне стало абсолютно всё равно, что думают другие люди. И жить стало легче.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое <<ПОМЕХА СПРАВА>>!!!

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Скажи мне, что тебе нужно, и я расскажу, как без этого прожить.

- Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.

И пакетик мне не нужен, и наклейки не собираю. "Как ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

Ты совсем обнаглел , при мне пялишься на эту девку !
Дорогая , если я на диете , могу я хоть меню почитать ?

Мне её очень сильно не хватало, а потом она вернулась, и мне стало не хватать ощущения, что она далеко.

– Как спастись от экономического кризиса?
– Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.

– Я хочу, чтобы это лето реально стало удивительным и незабываемым.
– Для этого нужно хотя бы вставать с дивана.

История о том, как мне стало похер:
– Тебе похер?
– Да.

Один приятель о другом:
- Ты заметил, как он постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.

- Мне хочется плакать, стало резко грустно, что со мной?
- Плохие новости, ты баба

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

Жена:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж:
- Убийца - Понтий Пилат!

Не знаю, чего боюсь больше.
Последствий кризиса или что ничего не изменится.

Причина всех проблем в скандинавской мифологии — Тору скучно. А ведь у меня с Тором много общего.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Когда мне было 10, моя семья переехала в Иллинойс. Когда мне стало 12, я наконец нашел их.

В ресторанах появилось новое блюдо – «Борщ Каен»

Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. я читаю есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.