Шутка: Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

Если в раю интернет есть - об этом бы кто-нибудь написал в соцсетях.
Если в раю интернета нет - то зачем, спрашивается, такой рай нужен?!

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение “Что я делала летом"

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

А вы тоже в младших классах после ссоры с соседом по парте делили парту пополам? :D

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями..,

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Совет будущим студентам и студенткам: выбирайте любую специальность, всё равно к третьем курсу вы будете хотеть только умереть.

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

второе высшее образование нужно тем, кто в первом ничему не научился.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Теперь живу только по этому принципу: кто захочет - приедет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет! А кому - Пофиг, тех - Нафиг!

Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

все твои несчастья и проблемы от того, что ты в третьем классе намочил манту и пробудил этим самым древнее проклятье.

Я на третьем курсе... И для меня по-прежнему всех преподавателей зовут "Извинитепожалуйста"

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.