Шутка: Не понимаю баб, которые покупают клатчи. Если бы я

Не понимаю баб, которые покупают клатчи. Если бы я хотела что-то постоянно носить в руках, это была бы бутылка белого вина.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

В жизни главное найти бабу, которая будет говорить что и как тебе делать, куда ходить, а куда не ходить, что носить, а что не носить

— Где та бутылка вина, что стояла на столе?
— Я допил и выбросил.
— Но я её только открыл…
— Я допил и выбросил.

Постоянно вижу баб, которые и месяца не могут прожить без отношений. Это же насколько надо быть скучной, чтоб так бояться одиночества.

я так сильно люблю перчатки, что готов их на руках носить.

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет.Надо беречь потешных баб, они сокровище.

Нет баб, которые не любят цветов, есть мужики, которые так считают.

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты

У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

Хотела выпить чаю, а выпила вина. Лучшая чайная церемония в моей жизни.

А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
Да мне, в принципе, и на шее неплохо

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Хаммер... Я сильная, я выдержу!

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

Для каких людей холодильники делают белого цвета?
Для голодных в темноте.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

У Даши постоянно ужин. Потому что, согласно правилам этикета, за ужином леди может позволить себе бокал вина. Или два.

Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!