Шутка: Невесомость - это когда ты встал с утра, но

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

помню, я как-то решил заняться гимнастикой, но когда встал на мостик, подо мной собрались бомжи.

Жизнь – жестокая игра:
Встал сегодня в 6 утра.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Вот говорят: «Ты чего такой злой? Не с той ноги, что ли, встал?». ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал."

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Экстрим - это когда резко встал с дивана, в глазах потемнело, и ты не остановился, а пошел дальше, изо всех сил стараясь не упасть.

Обожаю те моменты, когда ты идёшь домой в четыре утра и улыбаешься как дебил, потому что пока ещё влюблён.

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Если ты умеешь поднять задницу с дивана - то тебе в принципе не важно, с какой ноги вставать утром.

Я многому научился, благодаря своим ошибкам, поэтому я решил делать еще больше ошибок, чтобы узнать еще больше.

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.

Лето – это когда в 3 часа ночи людей онлайн больше, чем в 10 утра.

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

Если в какой-либо ситуации ты не знаешь что делать, то не делай ничего. Никогда еще меня не подводило это правило.

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли

Старость - это когда вернулся с тусовки в 6 утра, но бухал аккуратно, чтоб бодуна не было, а то на работу скоро.