Шутка: Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Про футбол... Только умоляю, не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал

Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет!

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину.

Собрался готовить ризотто, пошёл в магазин и купил все необходимые ингредиенты:
1. Пельмени.

купил пикап, пошёл на курсы. пришел и слушаю, сижу, но почемуто всё про женщин и ничего про грузовик

Иногда не хочется ни с кем разговаривать, кроме одного человека. А лезут все. Кроме него.

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Всё богатство России осталось на запястьях олигархов и сенаторов.
© Алексей Навальный

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде

Я не умею правильно здороваться. Бывает, нужно пожать руку, а я случайно перехожу на другую сторону дороги. Постоянно путаю.

Жизнь как человеческая многоножка.
Вылез из одной жопы - и сразу влезаешь в другую.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Лучшее чувство в мире - это когда мой телефон полностью заряжен и я могу выдернуть провод и перекатиться на другую сторону кровати.

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни: ушел из дома, умер от голода.

Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ХУЙ в другую бабу - это не выход.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.
© Эдвард Радзинский