Шутка: Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину.

Собрался готовить ризотто, пошёл в магазин и купил все необходимые ингредиенты:
1. Пельмени.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет!

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал

купил пикап, пошёл на курсы. пришел и слушаю, сижу, но почемуто всё про женщин и ничего про грузовик

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Иногда не хочется ни с кем разговаривать, кроме одного человека. А лезут все. Кроме него.

Про футбол... Только умоляю, не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

Всё богатство России осталось на запястьях олигархов и сенаторов.
© Алексей Навальный

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

- Тебе стоит прочитать книгу.
- Какую?
- Любую.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину

Жизнь как человеческая многоножка.
Вылез из одной жопы - и сразу влезаешь в другую.

в одну минуту я думаю, что в порядке, а в другую мне кажется, будто я умираю.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

– Круто в такую погоду сидеть дома.
– В какую?
– В любую.

Я за любую движуху, только если она без меня.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ХУЙ в другую бабу - это не выход.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.
© Эдвард Радзинский