Шутка: Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Про футбол... Только умоляю, не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал

Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет!

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Собрался готовить ризотто, пошёл в магазин и купил все необходимые ингредиенты:
1. Пельмени.

купил пикап, пошёл на курсы. пришел и слушаю, сижу, но почемуто всё про женщин и ничего про грузовик

Иногда не хочется ни с кем разговаривать, кроме одного человека. А лезут все. Кроме него.

Всё богатство России осталось на запястьях олигархов и сенаторов.
© Алексей Навальный

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.
© Эдвард Радзинский

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

12 апреля – Юрьев день, в этот день любой землянин может улететь на другую планету, и никто не вправе ему это запретить.

в одну минуту я думаю, что в порядке, а в другую мне кажется, будто я умираю.

милая, ну поправилась и поправилась, ну и что? не переживай так. как будто найти другую бабу это проблема.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.