Шутка: Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки,

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.

Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Мой талант: Могу решить чужие проблемы, но не свои.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

Может быть, лучше не видеть жизни такой, как она есть, закрыть на всё глаза и веселиться. © Рэй Брэдбери

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.