Шутка: Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки,

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.

Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Мой талант: Могу решить чужие проблемы, но не свои.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

Может быть, лучше не видеть жизни такой, как она есть, закрыть на всё глаза и веселиться. © Рэй Брэдбери

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.