Шутка: — Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

когда у кого-то открывается третий глаз, где-то от зависти плачет один Циклоп

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Если два дебила - это сила.Значит один из них - масса, а второй ускорение

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Я один из тех, у кого магниты на холодильнике не из-за того, что я ездил по разным странам, а из-за того, что ездили друзья и близкие.

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

Август. Один месяц, который нужно провести, как три.

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.

Достаточно сменить женщину - и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.

– Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
– Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

Одна девушка так любила Адидас, что даже в ее тесте на беременность было три полоски.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

а это скрин одного из моих диалогов, смотрите. это я с другом так общаюсь. смеёмся, шутим с ним. вообще умора, правда? друг у меня есть, да.

Сделаешь 100 добрых дел — ты молодец. Один раз ошибешься — ты мудак...

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

Моя девушка злится на меня просто так. 
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.