Шутка: Боже, я коровка!!!
Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!
- Не важно сколько ты весишь. Все мы Божьи создания.
- Судя по фигуре ты скорее божья коровка!
- О, боже!
- Извините, вы обознались.
— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.
о, боже, какой мужчина,
я хочу бутерброд с сыром.
Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.
Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.
Боже, уже июль. Так страшно подумать, что скоро снова сентябрь.
1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
- Боже, я слишком молод чтобы умереть!
- Успокойся, ты всего лишь забыл наушники дома.
Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.
Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!
О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!
Боже, да не женитесь вы все так быстро. Мне скоро вечером накидаться не с кем будет.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.
— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
— Пробил час.
— В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
— Всё в руках судьбы.
Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!
— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось
Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».
- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
- Успокойся, это просто 7 утра и тебе пора на работу.
О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
|
|
