Шутка: Боже, я коровка!!!

Боже, я коровка!!!

Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!

- Не важно сколько ты весишь. Все мы Божьи создания.
- Судя по фигуре ты скорее божья коровка!

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

— Пробил час.
— В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
— Всё в руках судьбы.

- Боже, я слишком молод чтобы умереть!
- Успокойся, ты всего лишь забыл наушники дома.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Боже, уже июль. Так страшно подумать, что скоро снова сентябрь.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде «Я тебя не отвлекаю?» Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.

- О боже, скажи это еще раз.
- Я не пойду в кино на "50 оттенков серого"
- Как же круто. Выходи за меня.

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

А спонсор этого поста – еда в столовой.
Еда в столовой – о боже, оно шевелится.

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же -

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
- Успокойся, это просто 7 утра и тебе пора на работу.