Шутка: Боже, я коровка!!!

Боже, я коровка!!!

Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!

- Не важно сколько ты весишь. Все мы Божьи создания.
- Судя по фигуре ты скорее божья коровка!

Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

Хочу жить с таким мужчиной, чтоб через 50 лет он посмотрел на меня и сказал:
"Боже, я люблю эту бабку!"

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

о, боже, какой мужчина,
я хочу бутерброд с сыром.

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

— Пробил час.
— В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
— Всё в руках судьбы.

- Боже, я слишком молод чтобы умереть!
- Успокойся, ты всего лишь забыл наушники дома.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Боже, уже июль. Так страшно подумать, что скоро снова сентябрь.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде «Я тебя не отвлекаю?» Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.

- О боже, скажи это еще раз.
- Я не пойду в кино на "50 оттенков серого"
- Как же круто. Выходи за меня.

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.