Шутка: Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

К сожалению, в нынешнее время мозги в голове легко заменяет команда "О'кей Google" в телефоне.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.

Чего только иногда ни сделаешь ради поддержания беседы. Даже сделаешь вид, что слушаешь собеседника.

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет.

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

- Подбери синоним к слову "любовь".
- Отъебись.
- Очень точный синоним.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

- Щас как в челюсть дам!
- Но ты же леди!
- Ну я тресну и добавлю "Сильвупле"

— дедушка, у тебя челюсть выпала.
— не твоя, вот ты и бесишься.

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Седина в бороду - челюсть в стакан!

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

То чувство, когда делаешь глоток воды, и понимаешь что в стакане лежит вставная челюсть твоей бабули...

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Самый большой удар по моей самооценке наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.