Шутка: Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательнойК сожалению, в нынешнее время мозги в голове легко заменяет команда "О'кей Google" в телефоне. Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой. Чего только иногда ни сделаешь ради поддержания беседы. Даже сделаешь вид, что слушаешь собеседника. Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать. Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро. Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет. — То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет... Спорят викинг с раввином: Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа. Все люди в 3 часа ночи спят. Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома. Она: — можно я пойду в клуб ? Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! зачем ты мне сломала ногу То чувство, когда делаешь глоток воды, и понимаешь что в стакане лежит вставная челюсть твоей бабули... Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт. Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша. Самый большой удар по моей самооценке наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
Лучшие шутки прошлых лет
|