Шутка: 31 мая в 23:59 выходим на балкон и ловим

31 мая в 23:59 выходим на балкон и ловим снежинки ртом.

Выходим 31 августа на балкон и орем: "СУКААААА"

– Скоро Новый год, пора вырезать снежинки.
– Сегодня только 14 декабря.
– ПОРА. ВЫРЕЗАТЬ. СНЕЖИНКИ.

Прежде чем ловить ртом снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.

Пойдем скорей кататься с горки
Затем ловить снежинки ртом
А взрослым скучным человеком
Побудем как-нибудь потом

9 мая я бухаю не так, как в другие дни.
9 мая я бухаю одухотворенно.

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

В смысле моя работа заключается не в том, чтобы развешивать снежинки по офису?!

Фальшивая любовь: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!». Настоящая любовь: «Дура, надень шапку!»

Перчатки в хлам, на ж... дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Свет фонарей переливается на белоснежном снегу. Снежинки танцуют свой замысловатый танец. Вокруг сугробы и лед. КАК Я ЛЮБЛЮ ВЕСНУ.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Эх, сейчас бы на какой -нибудь тусе выйти на балкон и начать говорить с незнакомым человеком о жизни

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся...

– Почему люди жрут по ночам?
– Не говори с набитым ртом.

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

Когда умрёшь людишки скажут
Их притворяющимся ртом.
Каким в их жизни был ты важным
Никтом...

Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее...

Если вы хотите, чтобы ваши дети чаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.