Шутка: 31 мая в 23:59 выходим на балкон и ловим

31 мая в 23:59 выходим на балкон и ловим снежинки ртом.

Выходим 31 августа на балкон и орем: "СУКААААА"

– Скоро Новый год, пора вырезать снежинки.
– Сегодня только 14 декабря.
– ПОРА. ВЫРЕЗАТЬ. СНЕЖИНКИ.

Пойдем скорей кататься с горки
Затем ловить снежинки ртом
А взрослым скучным человеком
Побудем как-нибудь потом

Прежде чем ловить ртом снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.

9 мая я бухаю не так, как в другие дни.
9 мая я бухаю одухотворенно.

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Перчатки в хлам, на ж... дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Свет фонарей переливается на белоснежном снегу. Снежинки танцуют свой замысловатый танец. Вокруг сугробы и лед. КАК Я ЛЮБЛЮ ВЕСНУ.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

В смысле моя работа заключается не в том, чтобы развешивать снежинки по офису?!

Фальшивая любовь: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!». Настоящая любовь: «Дура, надень шапку!»

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее...

Если вы хотите, чтобы ваши дети чаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать

Победит Лазарев. Ведь ртом он умеет не только петь.

- Ладно, я пошёл кушать, потом напишу.
- Ок, приятного.
- Cgfcb,j
- Не разговаривай с набитым ртом.

Три девицы под окном… ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН…

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Эх, сейчас бы на какой -нибудь тусе выйти на балкон и начать говорить с незнакомым человеком о жизни

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся...

– Почему люди жрут по ночам?
– Не говори с набитым ртом.