Шутка: Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
- кто ты по гороскопу? - гусь - гусь? - гагага - гагагагага - ГАГАГАГАГА - ГАГАГАГАГАГАГАГАГАГААААААА - идиот
Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём - один купается, второй сторожит вещи.
Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.
Вода безвкусная, но некоторая вода вкуснее, чем другая.
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.
– А ты не думал перестать материться? – Конечно, мудак, ой прости хотел сказать "думал", всё время путаю..
Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка. Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь. Мне 25.
- папа, я люблю щипать мужиков за задницу - ты гей? - нет, я гусь - весь в папку!
я гусь добавь себе на стену, чтобы все наконец узнали, кто ты на самом деле
между нами тает лёд, гусь по стенам бежит и орёт, мы промокнем под дождём, и затылками пол изобьём.
я — человек простой, я — гусь
Стая диких гусей держит курс на юг. - Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь. - У него карта.
у лукоморья гусь трёхногий, златая цапля-мегатрон, и днём и ночью плов суровый дерётся с птицами за трон.
Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
пока он думал что же делать и может все же подкатить она успела замуж выйти купить кота детей родить
Посоветовали фильм. Пока думал, что с этим делать, посоветовали второй. Такой стресс.
Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.
Пока я думал, куда потратить деньги, они сами куда-то все потратились.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА? – Это святая вода, я так и знал, что ты вампир! – Ты, урод, на меня кипяток налил!
- Ты мне не звонил. - Ты мне тоже не звонила. - Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
Ну а что, инопланетяне тоже люди и тоже страдают склерозом, вот и оставляют заметки на полях, что уж тут поделаешь.
В ресторане: - Официант, что это у вас за борщ? Одна вода! - Так ведь флотский...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|