Шутка: Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

- кто ты по гороскопу?
- гусь
- гусь?
- гагага
- гагагагага
- ГАГАГАГАГА
- ГАГАГАГАГАГАГАГАГАГААААААА
- идиот

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём - один купается, второй сторожит вещи.

Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.

Вода безвкусная, но некоторая вода вкуснее, чем другая.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

– А ты не думал перестать материться?
– Конечно, мудак, ой прости хотел сказать "думал", всё время путаю..

Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

настроение: гусь

у лукоморья гусь трёхногий,
златая цапля-мегатрон,
и днём и ночью плов суровый
дерётся с птицами за трон.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

- папа, я люблю щипать мужиков за задницу
- ты гей?
- нет, я гусь
- весь в папку!

я гусь
добавь себе на стену, чтобы все наконец узнали, кто ты на самом деле

между нами тает лёд,
гусь по стенам бежит и орёт,
мы промокнем под дождём,
и затылками пол изобьём.

я — человек простой, я — гусь

Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Посоветовали фильм. Пока думал, что с этим делать, посоветовали второй. Такой стресс.

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

пока он думал что же делать
и может все же подкатить
она успела замуж выйти
купить кота детей родить

Пока я думал, куда потратить деньги, они сами куда-то все потратились.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

Ну а что, инопланетяне тоже люди и тоже страдают склерозом, вот и оставляют заметки на полях, что уж тут поделаешь.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...