Шутка: Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.

Спонсор сегодняшнего дня – воскресенье. Воскресенье – просыпайся по привычке в 7:00 и не высыпайся.

– Что полезного сделал в воскресенье?
– Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

Чувствую себя разбитым, но, надеюсь, это на счастье.

Люди разбитым сердцем своим царапают всех вокруг

Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.

Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

С возрастом люди делают меньше глупостей... Не те возможности!

К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый Год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего...

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Больше всего глупостей на этой планете делает <<человек разумный>>.

Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

Если ты молод – это самое лучшее время, чтобы наделать глупостей.

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

- Вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

Производительность официального сервера католической церкви достигла 100000 индульгенций в секунду.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Как говорила Жанна Д’Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви - и всё... Костёр, шашлыки, барды…

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.