"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Осенью холодает и я думаю, что можно бы и завести серьёзные отношения. Потом холодает ещё сильнее, и я вспоминаю, что есть пуховик.
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Работа не волк, волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.
Работа — не волк, волк — это гулять. А вот ворк — это работа.
Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не надела шапочку для бассейна.
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!
за друга — рвать.
за девушку — бить.
за хомячка рудольфа, которого я воспитывал с младенчества, обучая кунг-фу — просто уничтожать, расщеплять на молекулы, до конца стирать с лица вселенной, никто не смеет трогать рудольфа и его шапочку из огурца.
Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает
Холодает. Нужно человека на зиму завести.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?
– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу
— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))
Где продают красную воду для борща?
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
- А что в экономике означает термин "недружественное поглощение"?
- Ну это примерно то, что Волк с Красной Шапочкой сделал.
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Хочешь быть как волк с Уолл стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
