"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Осенью холодает и я думаю, что можно бы и завести серьёзные отношения. Потом холодает ещё сильнее, и я вспоминаю, что есть пуховик.
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Работа — не волк, волк — это гулять. А вот ворк — это работа.
Работа не волк, волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.
Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не надела шапочку для бассейна.
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!
за друга — рвать.
за девушку — бить.
за хомячка рудольфа, которого я воспитывал с младенчества, обучая кунг-фу — просто уничтожать, расщеплять на молекулы, до конца стирать с лица вселенной, никто не смеет трогать рудольфа и его шапочку из огурца.
Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает
Холодает. Нужно человека на зиму завести.
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу
— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))
Где продают красную воду для борща?
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?
– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!
Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание
