Шутка: Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.
У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...
стоят девчонки, стоят в сторонке с сосульками вместо ушей потому что мороз минус двадцать а без шапок они красивей
Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.
Милая КОЗА, Наглая ты РОЖА!!! К твоему приходу, Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!
— Милая, прости, я бы не прав — Ничего, любимый, все хорошо ( пытается незаметно вытащить иголки из его куклы вуду)
читала ль милая ты блока знакома ль с творчеством басё она умильно хмурит бровки ой всё
Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.
У каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.
Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня. А вот и НЕЕЕЕЕЕТ!!! Наша мечта – есть и не поправляться!
- Милая, будешь чай? - Не беси. - Но, дорогая. - Начинаешь бесить. - Это просто чай. - Бесишь.
Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то блядь насосала! Он: - Милая, это тебе...
- Милая, я красивый? - Спроси лучше у своей девушки. - Что? - Что?
- Ты готова? - Делаю макияж, подожди. - Тебе не нужна косметика, милая. - Ооо, правда?! - Тебе нужна пластическая операция.
- Ты достал за мной гоняться с этим утюгом! Мне же больно! - Милая, я хочу загладить свою вину!
Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
— Милая, поиграй мне Шопена. — Давай не сегодня. У меня голова болит. — Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
— Дорогой, тебе со мной не интересно?! — Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…
— Она милая. Где ты её нашёл? — На вокзале. Она дралась с собаками.
милая, ну поправилась и поправилась, ну и что? не переживай так. как будто найти другую бабу это проблема.
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! — Пиздабол! — Что? — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
в работе железная леди и кофе с вискариком в чаше а дома пижамка, диванчик, а дома я милая няша
Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить А ну, повтори! Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился
Кто тебя обидел, милая? Ого, он здоровый. Ну, как-нибудь сама.
— расскажи, снегурочка, где была? расскажи-ка, милая, как дела? — я спать.
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|