Шутка: - Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик

- Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик

— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?

- Мне нравится как ты выглядишь сзади
- О, спасибо, очень приятно
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше

Приятно видеть как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты...

В небе России столкнулись два истребителя СУ- 34. Виноват еврейский летчик, который увернулся.

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

- Мущщщинаааааа… Вы что, летчик?
- Нет…
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальной поверхности, ни за что не держась.

В этом году я еще не был трезвым.

Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.

─ А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
─ Трезвым нет.

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону – это мастерство.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

Быть трезвым — такой стресс...

Человек, танцующий на дискотеке трезвым, не только насилует свой организм, но и раздражает окружающих.

Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в выходные - это уже перебор.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

А что, если дороги не ремонтируют, потому что знают, что скоро машины будут летать?!

Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.

рождённые ползать очень любят учить летать.

Давайте приостановимся и поблагодарим мир за то, что пауки не умеют летать.