Шутка: — Расскажи, как давно у тебя все катится к

— Расскажи, как давно у тебя все катится к херам?
— Поставь, наверное, чайник

— расскажи, снегурочка, где была? расскажи-ка, милая, как дела?
— я спать.

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

хочу уютных разговоров
и пить вискарь по вечерам
а все придурки чтоб катились
к херам

Поставь перед собой ель. Стремись к ней.

Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

Студенческая жизнь — это не вечеринки и красивые люди. Это когда все катится к чертям, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.

Бывает так, что все катится к ебеням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал, и ты плачешь, потому что последняя кап

Земля ещё крутится или уже катится?

Ребенок поставил в тупик вопросом: "Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?"

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Спускаясь в метро понял, что забыл дома наушники. Пришлось десять станций думать о том, куда катится моя жизнь.

22:00 ложусь спать.
4:15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Бля, куда катится этот мир!?

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

— Пробил час.
— В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
— Всё в руках судьбы.

У человеческого мозга есть такая интересная особенность: забываешь всё на свете после просьбы собеседника "Расскажи-ка что-нибудь".

Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня полюбила?
- А, собственно, нечего рассказывать. Это был несчастный случай.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.

К тебе охладела я давно
И сердце уж давно не стонет
Кошмар , какое же ты говно
Топлю твой труп, а он не тонет

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!

- ХВАТИТ БЛИН ВОДУ НЕФИЛЬТРОВАННУЮ В ЧАЙНИК НАЛИВАТЬ! ЗАЕБАЛ УЖЕ! СКОЛЬКО МОЖНО!
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...

Не демонстрируй кипучую деятельность - ты не чайник!

Есть у меня такая традиция: ставить чайник и не пить чай.