Шутка: если бы ганс христиан андерсен сменил религию, он быВстретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить: Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему». — (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья. Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию. Требую между подростком и взрослым делать промежуточный период с 18 до 25 лет, который бы назывался: "Что, блин, происходит". Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона. Смотрел одну документалку про религию. Там сказали: Обвинять власть в коррупции, это всё равно, что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости. Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру. - Со мной муж второй день не разговаривает... Девушка пишет парню: Если все плохо — надо напиться, если все хорошо — тем более надо напиться, если ничего не происходит – необходимо напиться! Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё. Терпение и труд-всё перетрут... Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву. И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь. Женщины садятся на диету только в трёх случаях: Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза. Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты. Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует. Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
Лучшие шутки прошлых лет
|