Скопировано

Шутка: если бы ганс христиан андерсен сменил религию, он бы

если бы ганс христиан андерсен сменил религию, он бы назывался ганс мусульман андерсен.


+6
0

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."


+43
0

Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.


+80
0

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».


+6
0

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.


+9
0

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.


+4
0

Требую между подростком и взрослым делать промежуточный период с 18 до 25 лет, который бы назывался: "Что, блин, происходит".


+5
0

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.


+12
0

Смотрел одну документалку про религию. Там сказали:
"Разумеется, саентология - это выдуманная религия..."
Я подумал:
"В отличие от какой?


+37
0

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.


+3
0

Обвинять власть в коррупции, это всё равно, что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.


+8
0

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.


+3
0

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.


+12
0

Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий


+13
0

Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».


+8
0

- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".


+4
0

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по новому. Уж теперь-то всё наладится.


+5
0

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?


+6
0

Если все плохо — надо напиться, если все хорошо — тем более надо напиться, если ничего не происходит – необходимо напиться!


+4
0

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.


+7
0

Терпение и труд-всё перетрут...
Если терпишь-ты терпила.
Если трудишься-китаец.
Если трудишься и терпишь-просто круглый идиот!


+3
0

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.


+4
0

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.


+2
0

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.


+8
0

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.


+3
0

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.


+5
0

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.


0

если любишь — отпусти,
если бромгексин — то берлин хеми.


+2
0

Если у вас андроид – вы нищеброд.
Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.


+7
0

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо

А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская


+13
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ClinManich
4. Chromis
5. Dark_wave

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet