Шутка: если бы ганс христиан андерсен сменил религию, он бы

если бы ганс христиан андерсен сменил религию, он бы назывался ганс мусульман андерсен.

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.

Требую между подростком и взрослым делать промежуточный период с 18 до 25 лет, который бы назывался: "Что, блин, происходит".

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

Смотрел одну документалку про религию. Там сказали:
"Разумеется, саентология - это выдуманная религия..."
Я подумал:
"В отличие от какой?

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно, что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий

Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по новому. Уж теперь-то всё наладится.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?

Если все плохо — надо напиться, если все хорошо — тем более надо напиться, если ничего не происходит – необходимо напиться!

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Терпение и труд-всё перетрут...
Если терпишь-ты терпила.
Если трудишься-китаец.
Если трудишься и терпишь-просто круглый идиот!

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

если любишь — отпусти,
если бромгексин — то берлин хеми.

Если у вас андроид – вы нищеброд.
Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо

А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская