Шутка: если бы ганс христиан андерсен сменил религию, он бы

если бы ганс христиан андерсен сменил религию, он бы назывался ганс мусульман андерсен.

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Требую между подростком и взрослым делать промежуточный период с 18 до 25 лет, который бы назывался: "Что, блин, происходит".

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по новому. Уж теперь-то всё наладится.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно, что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Смотрел одну документалку про религию. Там сказали:
"Разумеется, саентология - это выдуманная религия..."
Я подумал:
"В отличие от какой?

- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Терпение и труд-всё перетрут...
Если терпишь-ты терпила.
Если трудишься-китаец.
Если трудишься и терпишь-просто круглый идиот!

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.

не поможет макияж
красота фигуры
если в голове бардак
если баба дура

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...

Школа будущего:
– Лайк, если пишем диктант, репост – если изложение.
– Ничоси, Мариванна!