Шутка: я: только не слизерин, только не слизерин.

я: только не слизерин, только не слизерин.
пластмассовое ведро на моей голове: *загадочно молчит*

поют веселые синички
мурлычет сытый старый кот
и только труп в петле на люстре
с утра загадочно молчит

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

у каждого своё ведро на голове.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса
Письмо из Хогвартса — я согласен даже на Слизерин

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.

Организм взбунтовался окончательно и требует вкусняшек, 15 часов сна и ведро шампанского.

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и простит... - Почему пустое?! Полное...

— у тебя что-то с лицом.
— это ведро.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро…

Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Берём сначала тему, потом херачим схему, 28 книжек, а может 40 книжек, Ведро воды и бред туды, Охапку слов - курсач готов.
Аминь.

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

Иногда человек молчит не просто так, а из-за солидарности с тишиной.

— Винстон синий пожалуйста!
— Паспорт?
— С собой нет
— А он не знает ничего?
— Он просто смотрит и молчит
— (продает)

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

Если женщина молчит, не перебивайте ее.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Евгений проглотил обиду, но не насытился, и вот бежит к недобрым чёрствым людям и выжидательно молчит...