Шутка: Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все

Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все только самое необходимое.

Не важно, большая или маленькая женская сумочка. Главное, чтобы в ней было что? Правильно: штопор.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

В моей сумочке только всё самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

Женская логика – это пустяки. А вот женская фантазия...

Самое необходимое женщине для уборки по дому - это муж-тряпка

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосрться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Вчера представила, что выиграла миллион... Мысленно распределила на всё необходимое - не хватило! 😄

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то дерьмо это, а не сумочка.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...

Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит, мужчина понял, что проще согласиться.

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

вся жизнь — кровать, а ты в ней — не в ней.

Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.