Шутка: Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

Вот принц с кольцом, вином, цветами
мне повстречался на пути
загородил дорогу к бару
уйди.

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

RT, если НЕ загрузила в Instagram фоточку цветов/селфи с цветами.

Я не люблю мужчин с цветами,
Они мне причиняют боль,
Когда счастливою походкой
Идут куда-то не ко мне.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.

– Кто придумал 8-е Марта? – Клара Цеткин! – А зачем? – Не знаю, наверное цветами торговала!

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Женщинам следует с осторожностью относиться к желанию мужчин осыпать их цветами. Цветы могут оказаться в горшках.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Цени мужчину не того, что засыпает цветами, а того, что не засыпает от твоих идиотских историй.

Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

Он очень любит чай, но водку не надо заваривать…

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать.
- Вот ваша водка, завалить и не выебываться.

Назвался груздем – сожрут под водку.

Чувствую, что повзрослела. Раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

—Тебе виски или водку?
—Отвечу фразой Винни Пуха.
—«Мне мёду»?
—Нет. «И того и другого, и желательно побольше»

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
— Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
— Ну кaк обычно: сверкой, сводкой…
— Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.