Шутка: Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Вчера с женой обои клеили... С**а, чуть не развелись.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

Жили они долго и счастливо, пока не развелись. А потом стали жить еще дольше и счастливей. 😁

Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой.Обнял её и уснул.И его не смущает, что рожать её только через месяц!

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.

Жила-была девочка.Всем верила.Всех любила.Каждому себя по чуть-чуть отдавала.Так вот,однажды эта девочка закончилась…

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

- Повезло тебе с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре...

А что, если Бог — женщина?
Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.

В Ветхом Завете сказано:
«Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам».

Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?»

— А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях ?
— О ком ?

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.