Шутка: Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Лайфхак для отношений. При ссоре после каждого аргумента говорите "Раунд". Посадите соседей в жюри.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

Гороскоп: в начале недели вас ждёт понедельник.

А спонсор этого поста - логическое завершение разговора.
Логическое завершение разговора - был в сети 15 минут назад.

— Значит, говорите, я вам понравилась?
— Очень.
— Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыёбываться. У вас есть чем выёбываться?

– В самом начале наши отношения были прекрасны.
– В самом начале ты не была такой жирной.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

- Наум Григорьевич, только не говорите, шо у вас, таки, всё хорошо ... Мине от этого плохо !

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея

Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Из разговора двух блондинок.
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

Самая большая наша драма состоит в том, что в начале мы практически всегда знаем, что будет в конце, но это нас не останавливает

настоящий пацан садится на колени в трёх случаях: поднимая раненого друга, целуя руки матери и слизывая муравьёв с земли, потому что он всегда хотел быть муравьедом, и не побоялся идти к своей мечте.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в интернете.

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

Принцип любого предсказателя: чем больше предсказаний, тем больше вероятность, что кое-что сбудется.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

В начале я ищу логику в своих поступках, а потом вспоминаю, что я просто дебил и вопрос отпадает сам собой.

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???