Шутка: — Двойную в лаваше! — Я думала, мы как-то

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: <<почему именно я? зачем тебе все это?>>

- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем забрался в твой дом.

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Чем более яро вы осуждаете кого-то за меркантильность и пороки, тем более меркантильны и порочны вы сами.

— Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
— Ну, я как-то об этом не думала...
— Я заберу?
— Ну, забирай.

-Как свидание прошло?
-Отлично! Хороший друг из него будет

Без женщины – как без рук. С руками – как с женщиной!

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.

- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

Двойную жизнь с пользой для окружающих вел только Бэтмен.

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Полиция думала: вот уж сейчас мы возьмем за задницу директора вазелинового завода - коррупционера и вора. Но он, как всегда, ускользнул.

Бог дал тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты думаешь о том, как жить дальше.

— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию, разочарование и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

— Ммм, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.