Шутка: — Буду называть тебя котёнок. — Почему? —

— Буду называть тебя котёнок.
— Почему?
— Котята не бреют ноги.

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка...

А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество

А у нас недавно кошка родила троих котят. Котята выросли немножко и ещё понарожали.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

У сантехника Миши была кличка "котёнок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

В чертогах ада спят безмолвно
Исчадья хаоса и тьмы.
Спят демоны, вампиры, ведьмы
И ты, котенок, засыпай.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

-Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
-Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

– Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше?
– Ну, суставы ломит, ноги болят долго ходить, старость.
– Тебе всего 16.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

— я буду молиться за голодных, бездомных деток...
— отче, может вы продадите своё позолоченное кадило и купите им хлеба?
— нет, я буду за них молиться.

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.