Шутка: — Буду называть тебя котёнок. — Почему? —

— Буду называть тебя котёнок.
— Почему?
— Котята не бреют ноги.

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка...

А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество

А у нас недавно кошка родила троих котят. Котята выросли немножко и ещё понарожали.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

У сантехника Миши была кличка "котёнок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

В чертогах ада спят безмолвно
Исчадья хаоса и тьмы.
Спят демоны, вампиры, ведьмы
И ты, котенок, засыпай.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

-Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
-Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

– Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше?
– Ну, суставы ломит, ноги болят долго ходить, старость.
– Тебе всего 16.

«Я буду есть в манке комочки,
и буду крепко спать в обед.
Можно остаться в садике у дочки?!»

Менеджер Лёша, 35 лет

– Сегодня ночью открытие Олимпиады! Будешь смотреть?
– Да, буду. Буду смотреть сны.

Буду ли я сожалеть об этом? Да. Буду ли я делать так снова? Конечно.