Шутка: -Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень -Это

-Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
-Это моя дочь

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.

Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.

Наполеон - это торт.
Цезарь - это салат.
Петр Первый - сигареты.
Вот, что об истории знает молодежь 21 века...

– Дочь, у тебя есть парень?
– Принцесске хорошо в одиночестве.

2050 год:
Эх молодежь, разве это музыка у вас? Вот в наше время было: сентябрь горит, убийца плачет.

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде...Но с утра моя лень говорит:"Вот джинсы,вот майка.Иди так!"

Ну а если вам скажут: «Так никто не делает» (не одевается, не думает и т. д.) — отвечайте: «А я — кто!».

Марина Цветаева

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

Этот неловкий момент, когда познакомился с девушкой, начали общаться, а потом оказывается, что она дочь твоей одноклассницы.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Этот пост для тех, кому очень хочется репостнуть или лайкнуть, но ничего не подходит. А вот именно этот – самое то.

Вот ты! Да-да, ты! Который сейчас читает этот пост! Ты крутой! Знай это!

— я никогда и никого не любил так, как тебя.
— но я твоя 18ая девушка.
— вот прям чую, что в этот раз реально зашло

Можете считать меня старомодным, но парень должен делать первый шаг. Подарить шкуру мамонта, ударить по голове дубиной, например.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Я ненавижу тебя, как вот этот вот перерыв в майских праздниках.

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

Помните момент, когда миньоны ксерили задницу и хихикали?
Вот это я и моя подготовку к экзамену.

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.