Шутка: — здравствуйте, а владимир дома? — нет,

— здравствуйте, а владимир дома?
— нет, с ним произошло страшное.
— что?
— он влад.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

– Потерять мужчину не самое страшное.
– А что самое страшное?
– Из-за мужчины потерять себя.

- Алло! Это ясновидящая Алевтина?
- Да, Владимир Степанович.
- Я не Владимир Степанович.
- Я знаю...

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

Если у человека нет ни стыда, ни совести, то вполне возможно, что произошло взаимопоглощение.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Знаешь, что самое страшное?
Она поверила мне тогда, когда я врал, и не поверила теперь, когда я говорил правду.

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

на хэллоуин лучше оденусь таганско-краснопресненской веткой московского метрополитена, это самое страшное, что есть в моей жизни

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел. © Артур Блох

Мне нравится быть в отношениях, потому что когда в квартире что-то ломается, я легко могу объяснить, почему это произошло.